Znate li možda ono sa žabom: bućnete li je živu u vrelu vodi – iskočiće; stavite li je u hladnu i postepeno grejte vodu – skuvaćete je. Neće jadna ni shvatiti da je gotova. E, tako i mi – kuvaju nas, kuvaju, već treću deceniju! Neki su već skuvani, a većina se još  krčka ko sarma, ili riblja čorba, natenane. Otporni su, žilavi. Jeste da im je vruće... ali trpe. Još malko i biće prekasno za iskakanje iz lonca... Naravno, ima nas koji smo shvatili još onomad da nam nije mesto u loncu, ali naši vapaji nisu do njihove svesti…

Otišli muž i njegova žena u njivu i kao sav moderan svet poneli sa sobom mobilni. Oko podne stigne mužu poruka od švalerke:"Dođi brzo, sama sam kući!" Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:"Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."Ode muž i ostavi ženu na njivi da kopa.Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi:"Nećeš verovati. Ja otišao do teče, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu…

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika. - "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?" - "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja." - "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?" - "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti." - Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat. Na aerodromu…

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?Kaže Fata:- Ćevape. - I iznese pred njega.Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!