Зауставља милицајац једног возача па му вика:
-Добро вече!
-Боље те нашо! - одговори му онај возач
-Дај ми возачку и саобраћајну.
-Ништа ти ја тој немам.
-Абе пријатељу па мора да имаш неки докуменат.
-Имам дозволу за ваћање рибе.
-Абе, неси ли ти пијан?
-Нормално.
-Колко попи? Жив ти све?
-Пешеснајес лава сам утепаја! За срце ми се залепише!
-Колко бе?!? Малоуман ли си ти,како ги толко попи?
-Много гу убаво попи. Прво га обали сас татка пре једење,после једење ја и мајка утепамо два комада.Осам комада ги попи сас кума на бањање у Мораву кад беомо.И с'д сврну до месару,а оно ради нека нова,памет да ти се обрне,сисе ко лопте...
-Па и у месару ли локаш?
-Св'ки д'н.
-И куде си пошеја такој утепан од пијење?
-На работу бе,трећа смена? А што ме тој питујеш, дал ми фали нешто?
-Па неси се ни врзаја бе соме!
-Не могу пријатељу,тој ти је проблем инжињерске природе!
-Какав бе проблем?
-Инжињерски проблем,соме глупи. Кратак појас на стојадина.Онија из Заставу несу предвидели овој возило за људи по тешки од 0,13 тоне(или 130 кила по нашки)
-А које ти је овој на з'дњо седиште?
-Јагње! С'д сам га узеја из печењару,још је врућо! Сутра ми на кума слава да реко да га обрадујем малко.
-А што га неси турија позади у гепек?
-Нема место.
-Од које?
-Од прасе.
-Искочи из кола и угаси ги.
-Мора обрнуто.
-Добро, онда ги прво угаси па т'д искачај!
-Нема ни мојега од тој,ако га с'д угасим после нема шанса да упали.
-Онда га остави упаленога,само искочи напоље!
-А што да искачам?
-Да дуваш.
-Ајде,'леба ти принеси ми инструмент одовде да га дунем.На стојадина ми малечка врата,па ће потраје малко ако ја искачам.
-Еве,да издунеш цел плућни капацитет, и немој да увукујеш ваздух него дув...
-Абе побратиме знам,ја сам се изпраксоваја за овој,ја ти овој дувам пешес пут месечно, још малко па ће почнем да правим конкуренцију на Бору Дугића. Ништа ти немој да се секираш!

-Онда све знаш,нема које да ти причам.
-Не да знам, него сам докторираја овој! Гледај с'д кад дунем има да се поквари овај играчка! Под гаранцију ли је?
-Немој да се секираш ти за тој.Тој ти је руски модел,од скоро га користимо.
-Добро бе немој да се љутиш.Еве готово,које пише? Ће обалим ли Вранеша?
-Које?
-Славко Вранеш бе мајмуне, ДВА ДВАЈЕСДЕВЕТ, у Партизан је играја. Ако несам обалија Славка одма да га врћате на ремонт код руси и надокнату да ги тражите!
-Опаа! ДВА ТИЈЕС И ЈЕДАН!
-Добро је! Там'н!
-За које бе там'н?!
-За работу.Ја радим ко ноћни чувар и никако се не мог' успијем док не обалим Славка! А кад га обалим спијем ко утепан.
-Ти ли ме тој подкецујеш малко?
-Не бре побратиме, там'н работа!
-Дај ми прву помоћ.
-Еве.
-Које ти је бе тој?!?
-Пљоска бе соме,дал не видиш. Тој ти је најбитан изум одма после камен за купус!
-Знам ја да је овој пљоска, него куј ће ми мој она!
-Па ти си ми тражија прву помоћ! Тој ти је најбоља прва помоћ док не стигнеш до неко кафанче. Тој ти је домаћа шљивка, кум гу је пекаја!
-Не пијем на дужнос'.
-Ајде, ајде..
-Добро,не иде да те одбијем кад нудиш. Ал с'м ћу малко.
-Па малко и може, ја ти гу не давам целу да гу ицевчиш, ће ми треба за ујутру кад се разбудим. Аа, каква је?
-Ууу... да неје малко јака?
-Куде неје јака, тој ти скиђа каријес и каменац од зуби,длаке од језик и танге од малолетнице! Оће понекад и тромб да откачи.Таква и треба да буде, знаје си мој кум, он ракију пече од како зна са себе.
-Које ја да радим сас тебе? Мора те водим у станицу да се изтрезниш малко.
-Немој побратиме к'о бога те молим. Много ви је досадно тамо, ајде што је ладно, него што смрди у пи*ку материну. Аљкави сте сви до мојега, могли би сте да заперете тој понекад.
-Ма добро бе,ал ти так'в не мож да возиш.
-Могу бе. Стојадин по стар од двајес године се вози с'мо сас више од два промила. Тој је такој фабрички замишљено.
Голем је стрес да га возиш кад си трезан, мож да шлогираш!
-А да ти овде оставиш кола па да идеш пешке малко.
-Не могу, далеко је много.
-Колко далеко?
-Па има сигурно пе'сто метра.
-Ууу бре, па тој ништа неје.
-Можда за тебе ништа неје, ал' ја толко несам препешачија још од средњу школу.
-Онда те мора приведем у станицу.
-Немој у станицу, дај да се договоримо некако, стварно немам много време с'д.
-Скуп је и договор. Много си прекршаја направија. Немаш документа,неси се врзаја,пијан си, ни прву помоћ немаш,не ради ти штопка,предња лева гума ти ћелава...
-Па и нас двојица смо ћелави па ни ништа не фали. Немој казну да ми пишеш. Имам иљадо и по динара у мене и овај прљак сланину, јес' да је малко по масна, ал ву ништа не фали. Там'н да ти и колега у станицу мезите по малко док гледате порнићи. А, може ли?
-Па може, дај онда туј сланину па да се растајемо. Добар си ти човек одма се тој види, неје у реду да те малтретирам.
-Неси ни ти лош побратиме, ал ти не мог дам све паре. Треба ми малко да купим сутра цвеће на куму, такав је ред.
-Добро дај црвену и сланину па да се растајемо.
-Еве ти сланина и пе'сто динара,може ли?
-Добро ајде, може!
-Договорено,еве. Еј, оћеш ли и уво да ти дадем?
-Луд ли си бре ти, кој ће ми компир твоје уво?!?
-Ма не бре моје уво,толко пијан несам. Него реко да ти дам да пробаш уво од прасе. Уши су најбоља делка од прасе с'м кад се добро усолив.
-Ахаа...Па добро,дај да пробам!
-Узни си сам, отвори гепек и откини лево уво.
-Ууу... овој ти је много добро. Фала ти и пажљиво да возиш, па ће се видимо ми по скоро.
-Тој да ће се по скоро видимо тој је сигурно. Ајде здраво!