Mali leskovčanin stoji na mostu iznad nabujale Veterinice i plače. Nailazi milicioner: - A be mali, što rabotiš tu, za koje plačeš? - Paja mi burek u reku (i plače još jače) - Tugo, tugo, pa s koje je bija burek? - Sas brata!!!

Došo piroćanac s devojku u Beograd, pa rešio da se "otvori" i da gu počasti: - Draga, oćeš li da idemo u kineski restoran? - Pa kako ti oćeš. - Mogli bi da odemo i da jedemo suši. - Nemoj be, će ni se smejev ljudi, ja ću si jedem s usta!

Pismo pacijentu Kliničkog centra sa Odeljenje urologije: Poštovani gospodine, posle laboratorijskih analiza utvrdili smo da crveni prsten na Vašem penisu nije kancerogenog porekla. To je bio ruž. Izvinjavamo se zbog amputacije.

Tajkuni se sastaju jednom nedeljno u svom (strogo zatvorenom) elitnom klubu, i uz skupa pića, i još skuplje kubanske cigare, divane. Prvi će, s modricom ispod oka: Odavno nisam spavao sa sa sopstvenom suprugom, pa hajde da evociramo uspomene. Upalim plazma tv, pustim pornić i počenemo. Završimo standardno - nikako. A ja joj, instiktivno, dam 50 evra. Ona me zviznu i eto otkud „šljiva“. Drugi tajkun, sa desnicom u gipsu: Ja prošao još gore. Sve isto, samo nisam palio tv (imam plazmu od 2 metra) nego kamin. Pa popijemo vino iz Portugalije koje ni Bob iz „Vrućeg vetra“ nije probao,…

Turisti u Africi pored reke naiđu na krokodila koji jede crnca. Progutao ga skoro celog, samo mu glava viri. Jedan komentariše: - E, mamu im je**m, kukaju kako pare za leba nemaju a kupio vreću za spavanje "Lacoste"!!!